С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на
спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало,
проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду
домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что
"кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить
хочешь.
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело
Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач – пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
Рассказала одна моя знакомая. Далее – дословно, от первого лица.
«Мой
молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон
местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она
меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка
стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
*** Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них: Подала
заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией
"Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца
посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот
было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы
никто и не вспомнил. Аут. ***
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация
1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала,
потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые
взгляды всю дорогу...
