Дайджест юмора и приколов

Дуэт имени Чехова

warwar — Mon, 25 Jan 2016 21:40:48 GMT

ПерлЫ от Михаила Жванецкого, которые стреляют прямо в сердце

warwar — Tue, 12 Jan 2016 09:21:52 GMT

1. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

5. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

6. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

7. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.

8. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

9. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

10. Все идет хорошо, только мимо.

11. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

12. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

13. Чистая совесть — признак плохой памяти.

14. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

15. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

16. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

17. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

18. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

19. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

20. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

21. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

22. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

23. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

24. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

25. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

26. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

29. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.

30. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

31. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

32. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

33. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

34. Рожденный ползать — везде пролезет.

35. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

36. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.

37. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

38. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

39. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

40. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

41. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

42. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

43. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

44. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

45. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

Без памперся не читать

warwar — Sun, 18 Oct 2015 09:40:35 GMT

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ................(умереть-не встать....)

warwar — Tue, 12 Aug 2014 11:41:47 GMT

1. «Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

5. Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да ладно?!».

6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».

7. «Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».

9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».

10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».

11. Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».

12. Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».

13. Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».

14. «Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».

15. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».

16. А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.

17. Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?». Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».

18. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».

19. Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.

20. «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».

21. Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».

22. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».

23. Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».

24. Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»

25. После просмотра всех четырех фильмов "Один дома": - Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?

26. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает: - А где же овощи? - Какие овощи? - Ну там колбаса, сыр...

27. Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается: - Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

28. Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека: - Ой! А давай будем страхи рассматривать!

29. Бабушка (рассердившись): - Даня, ты что, русских слов не понимаешь?! Данил (многозначительно): - Нет, только российские...

30. Дочь Санька говорит: - Я когда вырасту, выйду замуж за папу! - А как же я! Куда мне деваться?- спрашиваю я, ее мама. - Да ладно, будешь жить с нами!

31. 4-летнего Влада натерли мазью от простуды. Владик: - Папа, гляди, какой я тортик с кремом!

32. 3-летний Денис, рассмотрев фотографию где папа и мама еще до его рождения отдыхают на природе, спрашивает: - А я где? Что, опять к бабушке отвезли?

33. Полине 3 года. Пришли из садика. Полина: - Мамочка, я так устала! Можно, я на улицу не пойду? - Можно. - Тогда я дома попрыгаю!

34. Алисе 5 лет. Рассуждает: - Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят.

Пятница вечер

warwar — Fri, 08 Aug 2014 08:43:18 GMT

Уральские пельмени : Отцы и эти! (2011)

warwar — Mon, 25 Nov 2013 12:14:55 GMT

Всем женщинам для поднятия настроения

warwar — Mon, 25 Nov 2013 12:03:25 GMT

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Как зажигали на дискотеке 80-х 90-х

warwar — Tue, 22 Oct 2013 11:41:46 GMT

Евгений Петросян - Сантехник

warwar — Tue, 30 Jul 2013 16:59:14 GMT

Десять смешных историй.

warwar — Tue, 23 Jul 2013 23:06:05 GMT

Молодая мама забрала сына из садика и идёт наставляет его:
- Зачем ты ударил девочку? Сколько раз тебе говорить - нельзя бить девочек!
Мы умиляемся этой сцене и слышим продолжение:
- Ну, укусила она тебя... И ты её укуси!..

* * *
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! - громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив.
На подъездной лавочке тусилась компания из четырёх-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю - домой! - добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. - Ужин стынет!
- Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зелёных шортах и жёлтой бейсболке.
Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошёл в подъезд.
Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
- А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. - Бабушка приучила.
- Чё, в угол ставила? - полюбопытствовал я.
- Если бы! - вздохнул Владик. - Ты же помнишь мою покойную бабушку?
Мы жили в одном райцентре, по соседству, и я переехал с родителями в город, когда был ещё пацаном. Владик же, когда стал взрослым и наезжал в город по делам, никогда не забывал навестить меня, как вот сегодня.
- Она у тебя вроде казашка была? - вспомнил я Владикову бабушку, всегда ходившую с покрытой белым платком головой, в длинном, до пят, зелёном платье и по-русски говорившую хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она говорила не "шофёр", а "шопер" (то есть букву "ф" выговаривала как "п"). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква "в", она из её уст звучала как "б". Меня она, например, называла Болёдя (то есть - Володя).
- Ага, - подтвердил Владик. - Казашка. А дед хохол.
Подумал и зачем-то добавил:
- А другая бабка, с папкиной стороны, была немкой. А дед её, то есть муж, русский... А дальше уже все пошли писаться русскими...
Владик внешне пошёл в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Но более русского по характеру, повадкам - короче, ментальностью своей, - чем он, я не знал. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развесёлой компании, и в первую очередь Владислава, с которым мы крепко дружили до пятого класса.
- Однажды мои родители на несколько дней уехали на свадебный той к родственникам с казахской стороны, - прикурив новую сигарету, продолжил между тем свой рассказ мой взрослый уже друг детства. - Дело было в сентябре, учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа, которой поручили присматривать за мной. И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе с пацанами (ты уже в городе жил) и забыл, что надо идти на ужин. А бабушка вышла на балкон, раз молча махнула мне рукой, чтобы я шёл, два махнула. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор: "Блядик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бля-я-ядик, домо-о-ой!" Боже ты мой, ты бы слышал, как ржали пацаны, когда поняли, кого это зовут домой, так как я помчался в подъезд как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала! И как мне пришлось биться потом с некоторыми из пацанов, чтобы они перестали называть меня Блядиком. И все эти три дня, пока не было родителей, я на ужин был как штык. Да и после старался не опаздывать, потому как родаки, раскусив ситуацию, посылали на балкон звать меня со двора именно бабулю...
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:
- Ну что, дорогой мой...
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку - убью! - тут же перебил меня друг детства.
- ...дорогой мой Владислав, пошли за стол! - продолжил я. - У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, - облегчённо вздохнул Владик. - Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? - невинно спросил я, когда мы выпили ещё по граммулечке.
- Это как? Блядислябом, что ли? - обиженно переспросил Владик.
Первым под стол пополз я...

* * *
Стою, жду электричку. Одна бабка другой рассказывает:
- Я вчера передачу по телевизору смотрела, так плакала, так плакала! Тут зашел сосед, соли попросить, спросил: "Что ж ты, Никитишна, плачешь?". А я ему говорю: "Да вот, рассказывают по телевизору, как все паршиво, да куда страна катится, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть скорую прям вызывай!" А он мне: "Дура! Телевизор выключи - сразу полегчает!"
И бабки плавно перешли к обсуждению, какая же бессердечная сволочь этот сосед...

* * *
Я хирург-травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и, в итоге, влетел в КамАЗ. Можно сказать, легко отделался. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анестезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко. Неожиданно он на мгновение очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- Ты в раю, сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию. Хочешь ли обратно на землю?
- Хочу, боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно. Я буду за тобой наблюдать...
- Я все понял.
И он обратно провалился в небытие.
Я закончил все манипуляции, он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице.
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Надеюсь, что теперь этот парень не будет больше совершать глупых поступков.

* * *
Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир". Он слышал по телевизору, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, наверное, не берется...
Другой мой товарищ корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
"Проверяют на честность! - подумал он, - Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет", а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не пустят..."
И написал, что курит и в бога не верит. Еще в чем-то там признался, кажется, в таком, за что его в "Единую Россию", к примеру, точно бы не взяли.
А съездить в Америку в итоге взяли обоих.
Первого - в какую-то скучную сельскую местность, кажется, в Айове. Поселили в семье проповедника какого-то запутанного ответвления протестантизма. Две недели он за столом закрывал глаза и молился, маялся постоянной нехваткой никотина в организме, а воровато покурив за амбаром, бегал по бескрайним полям Айовы, чтобы проветрить одежду.
За вторым, ознакомившись с его грешной анкетой, закрепили в качестве принимающей и опекающей стороны пару богатеев-ротарианцев из Флориды, и он две недели болтался на спардеке яхты с девочками, сигарой и бокалом.
Мораль: курить не хорошо, но врать - еще хуже.

* * *
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются "Секретные материалы". Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
А мне в отпуск пора, ага...

* * *
Как мы называем человека, от умственных способностей которого, мы, мягко говоря, не в восторге? Правильно - баран. А вот маленькое деревенское наблюдение.
Нужно сказать, что в нашем краю дома в деревне выходят одной стеной на улицу, ну, а к ней уже примыкают заборы и прочие ворота.
В выходные наблюдаю картину. Как всегда, вечером, пастух пригоняет стадо. Всю скотину, как правило, встречают хозяева. А вот одну группу "в шерстяных купальниках" никто почему-то не ждал...
И вот стоят пять овец во главе с таким крутым бараном перед воротами и истошно орут:
- Хозяйка! Твою дивизию! Открывай нах!
От хозяйки никакого привета...
И тогда этот красавец круторогий идет к дому, становится на задние лапы, опираясь на стену, практически сует морду в окно и СОВЕРШЕННО ДРУГИМ ТОНОМ начинает просить впустить всю его команду:
- Ну, ё-моё... Мать... Ты чего?..
В окне появляется заспанное лицо хозяйки, которая с воплями: "Ой! Батюшки! Скотину чуть не про..бала!" - летит открывать ворота.
Баран спокойно возвращается к своему гарему, где получает хорошую порцию восхищенных взглядов и любовного блеянья...
Я после этого пересмотрел свое отношению к обзывательству. Пожалуй, больше не буду оскорблять... животных.

* * *
Когда распался СССР, с ним рухнуло и материальное благополучие нашей семьи, да, наверное, и большинства советских семей. Синим пламенем сгорели денежные вклады, обесценились сбережения, накопленное имущество было распродано ради прокорма. Зато стали стремительно обогащаться новые политические элиты.
Наше республиканское руководство втянуло народ в кровавый конфликт на Днестре, а само успешно вывозило и продавало за границу всё без разбору - от хлеба и вина до стратегических запасов; даже отходы производств советского времени вывозились эшелонами. Недаром один из премьеров тех лет за короткий срок стал богатейшим человеком Румынии.
Вот в те "счастливые" времена и случилась эта история, красивая до невозможности. Она оставила добрый след в душах всех членов нашей семьи, благотворно повлияла на воспитательный процесс, а также удивительным образом помогла нашим детям разобраться в таких непростых понятиях, как добро, благодеяние, человеколюбие.
Приехала к нам в Молдавию фура с подарками от одной из немецких церквей, привезла одежду - секонд-хэнд.
Вволю надышавшись воздухом независимости и потеряв от этого последнюю гордость, наша семья очень быстро приняла приглашение местного собеса разжиться кое-какой одежонкой из присланных даров - холод-то не тётка.
В назначенный час мы с женой, двумя дочками-дошколятами и сыном-третьеклассником пришли в собес и выбрали для себя немного одежды и обуви. Надо сказать, все вещи выглядели очень прилично, только не суждено нам было им порадоваться.
Из ближайшего детского дома приехали дети - забрать ранее отобранные для них вещи. Ребята весело и быстро затолкали в "уазик" всё, что было, и так же быстро умчались. А нам не хватило наглости отстоять свой баульчик, и он тоже уехал в детский дом. Наша растерянность быстро сменилась унынием.
Девчушка-распорядитель тщетно взывала к совести остальных присутствовавших - стыдливо пряча глаза, люди быстро уносили свои свёртки. Некоторые даже чуток подхамили: мол, дураки, нечего было рты разевать! Особенно усердствовала дамочка с немаленькой котомкой - страх потерять уже отобранное был сильнее остальных чувств. На требования девушки-распорядителя поделиться с нами вещами, она разразилась отборной бранью и только после долгих копаний в своём мешке бросила на пол несколько тряпок.
Ни наша бедность, ни опущенное ниже плинтуса достоинство не могли заставить нас поднять эти тряпки с пола, и мы направились к выходу, стараясь не замечать слёз детей.
По дороге домой эмоции улеглись, мы привели себя в порядок и попытались успокоить детей. И только тут в руках у старшенькой дочки заметили невзрачные девчачьи джинсики, неизвестно когда подобранные ею в собесе. От этой своей дерзости она вся тряслась, но по глазам было видно, что ни за какие коврижки она их не отдаст и не выбросит. Домой мы добрались в растрёпанных чувствах...
Джинсики оказались хорошими штанишками со стекляшками на карманах и очень красиво смотрелись на дочке. А дальше начались чудеса.
Из кармана джинсов дочка достала бумажный свёрток и протянула маме.
- Мама, а вот и подарок от зайки!
Присказка про заячьи подарки пришла в нашу семью от родителей - они любой сухарик, пряник, конфеточку преподносили нам как подарок от лесных зверушек, чаще других нас почему-то одаривал заяц.
С опаской развернув бумажную обёртку, на внутренней стороне которой что-то было написано, жена вскрикнула: у неё в руках оказались две сотенные ассигнации Дойче банка - 200 марок! И ещё две пятёрки. Огромная по тем временам сумма, а для нас так просто невиданное богатство.
Весь остаток дня, припоминая недополученные в школе знания немецкого языка и используя все имевшиеся в доме словари, мы переводили с немецкого записку. Перевели:
"Добрый день! Пусть эта небольшая сумма, собранная нашими детьми в их копилке, принесёт вам радость! Айван, Софи, Грета".

* * *
Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать "лицо" банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью... Просто Ваня попросил в два раза больше денег...
Кстати, не говорите никому - эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса...

* * *
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и, соответственно, воспитанный в идеалах свободы личности и права полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она, не долго думая, своего питомца с редким именем Вася, не спросив ни моего, ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано, цвет пегий. Нет, может, он когда-то и был рыжим, но вымыть эти девять килограммов живого беса не могла даже бабуля. На улицу Вася ходил, как на работу, до тех пор, пока в округе не осталось ни одного другого кота, а у дверей его не начала с почтением встречать целая толпа кошек с рыжими котятами.
Мне была оставлена инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой мы простились - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу, и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять, наконец. Нет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал. Орал таким гнусным голосом, что соседи зашли поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти килограммов кота на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить мою реакцию - туго, но верно приносило свои плоды. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой, и получал от этого удовольствие. Честное слово, он садился и ухмылялся!
Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина! Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится...
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной, как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А, надо сказать, Вася уходил на улицу сам, по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж), и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной замороженной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему кричу: "Брось рыбу, дурак, сорвешься!" Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой рыбины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

Использованы материалы:
prikolisti.ru
yaplakal.com
и других сайтов

Внимание! Суд

warwar — Fri, 24 May 2013 09:43:48 GMT

Перед судом выступает девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, – отвечает она. – Директор что – то говорил о двух тысячах и шубе.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право…
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я…
- А-а-а… Нет, не можете!

Встречаются прокурор и бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и веду шикарную жизнь. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил…
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить…

Судья обвиняемому:
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство.

Раздосадованный исключением из разбирательства нескольких неправильно составленных протоколов, государственный обвинитель обращается к присяжным заседателям:
- Доказательств, конечно, не всегда хватает, но главное – у нас есть подсудимый, вот он перед вами.

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Председательствующий спрашивает у подсудимого:
- Разъяснялись ли вам после задержания ваши права? Вы знаете, что имеете право не давать показаний?
- Права? Это по Кодексу? Нет, не разъясняли. Уголовным кодексом мне сразу надавали по ушам, так что я сидел с большими красными ушами, и если бы мне что-то говорили про права, то я услышал бы.

Прокурор уговаривает присяжных заседателей вынести обвинительный вердикт:
- Вы должны установить по делу истину! Не зря же и следователь, и я работали в процессе…

Цитаты из фильмов

Admin — Sat, 20 Apr 2013 14:02:49 GMT

Архив flash-открыток

— А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты.

— Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.

— Иначе – моменто морэ.
— Моментально..
— В море!

— Кузбасс – это всесоюзная кузница. Кубань – это всесоюзная житница. А Кавказ?
— Всесоюзная здравница?
— Кавказ – это и всесоюзная кузница, и житница, и здравница.

— Цель приезда.
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

— В моем доме попрошу не выражаться!

— Как говорит наш замечательный сатирик, женщина – друг человека.

— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.

— Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот – чешет на работу, как будто сваи вколачивает.

— Вы же непьющая!
— Как это непьющая? Очень даже пью...Ну, от хорошего вина не откажусь.

— Вы настоящий современный мужчина.
— Какое право Вы имеете меня так оскорблять?!

— Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
— Вам все льстят.

— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Любите ли вы ягоды?
— Исключительно в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам... в виде поэзии?

— Мы вас любим в глубине души... Где-то очень глубоко.

— Ну, а как вам моя прическа?
— Умереть – не встать.
— Я тоже так думаю.

— Ой, Вера, это же можно только под наркозом.
— Ну, вы же женщина, потерпите.

— Петь хочется.
— Какое несчастье!
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она – круглая дура?

— У меня двое детей: мальчик и... мальчик.

— Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка.

— Это я чёрствая?
— Нет, вы мягкая!
— Сухая?
— Мокрая!

— Что вы вцепились в эту лошадь? Поставьте ее.
— Я с ней сроднился.

— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!

— А потом вся школа будет говорить, что я провела ночь с каким-то походимцем.
— Я не проходимец, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.

— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.

— Каждый год, 31-го декабря, мы с друзьями ходим в баню.

— Какая гадость эта ваша заливная рыба!

— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.

— Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели... Нет – подобрали, обогрели.

— Ну что вы меня все время роняете?

— Осторожно, ты ему руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.

— Так значит, Галя сейчас в Москве, а я здесь, на полу, в Ленинграде?

— Что вы делали в самолете?
— В самолете я летел... Спя…

— Я в следующий Новый год обязательно пойду в баню.
— Зачем же ждать целый год?

— Я понимаю, ванна в каждой квартире – это правильно, это удобно, это цивилизация. Но сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи.

— А если я у тебя в обсерватории микроскопы крутить стану, что будет?
— Катастрофа.

— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.

— И когда ты только все успеваешь – и в фонтаны нырять, и на танцах драться?

— Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.

— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности.

— Ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто – он?

— Ты что, об косяк ударился?
— Нет, это самолет.
— Какой самолет?
— Да так, заходил на посадку, а я зазевался.

— Это энергичный танец.

-А я тебе духи купил. Марки "Москва"...Нету. Помню, что купил.
-Ты их выпил.

Десять смешных историй.

Admin — Tue, 05 Mar 2013 14:44:25 GMT

* * *
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся. Достаёт монету, подкидывает, смотрит и со словами: "Лядь! Всё равно не пойду!" - уходит...

* * *
Произошло это в старые добрые времена, когда браки свершались не по велению небес, а по указанию райкомов и парткомов.
Жили в нашем селе тогда два одиноких сердца: заведующий райотделом культуры, лет эдак тридцати пяти, и преподавательница музыкальной школы, которой уже было слегка за двадцать пять. И хотя по работе неоднократно пересекались, но как-то не сложилось, не проскочила между ними та божественная искра, когда бабочки порхают в душе, а солнце светит только тебе...
И были вокруг них друзья-коллеги, которые посчитали, что люди эти вполне созрели для брака и могли бы составить очень даже хорошую пару. Оставалось решить, как подтолкнуть их к этому, открыть, так сказать, глаза друг на друга.

Друзья - простые деревенские мужики - долго не мудрствовали лукаво, а проще сказать - особо не парились над сей проблемой. Организовали именины одному из знакомых, пока законная жена именинника у своей мамы гостила. Совместными усилиями будущих "молодых" накачали так, что они первыми и вырубились. Затем аккуратненько уложили на одну кровать, свет погасили, дверь для надежности подперли и сени на замок закрыли (А дело зимой было, рамы двойные, в раз не выберешься).
А поутру, подгадав, когда "молодые" должны были проснуться, открыли и поздравили с рождением новой семейной ячейки советского общества.
Не знаю, как долго пришлось уговаривать, и уговаривали ли вообще членов КПСС, но факт налицо: семья состоялась.
Много воды с той поры утекло. Уже и внук у них в армии отслужил.

* * *
Байки рассказывают везде, только в каждой местности они обрастают своими подробностями. Моя байка также привязана к местности и даже действующие лица до сих пор живы.
Жили у нас на селе два брата-бобыля Петруха и Ленчик. Рыбачили, охотились - словом, жили как все.
Поехали как-то браты на рыбалку. Заметнули сеть в реку, сами рядом с сетью сплавляются по течению на лодке. Старший, Петруха, говорит:
- Смотри, Лёнча, коряга плывет, прет прямо на наши сети!
Ленчик присмотрелся:
- Петруха, мля! Это ж лось!!! Бросай сетку! Ща мы его завалим!
Как слово - так и дело. Край сети привязали к пустой канистре и - за борт. Сами мотор завели, подплывают поближе, двигатель на малых оборотах работает. Петлю из фала зверю на рога, а второй конец к носу лодки. Плывет бедный лось к берегу, а братья уже и багор приготовили, и ножи.
Тут старший говорит:
- А чё мы его тянуть будем? Пусть он нас ближе к берегу подтащит. Мы его и на мелководье грохнем!
Слово старшего - закон. Заглушили мотор, сидят, ружье приготовили, куда бить обговорили. Ну, вот уже и берег - метров 50 осталось.
- Ну чё, братан! Намахнем за удачу? - налили водочки, разом махнули...
В этот самый момент лось коснулся ногами дна. Один рывок - и мощный зверь на берегу! Братья выпали из лодки первыми, каждый по своему борту, а лось, с привязанной к рогам лодкой, рванул в лес.
К вечеру рыбаки забрали братьев с берега: они так и стояли там, по пояс мокрые, трезвые и обгаженные, с пустыми одноразовыми стаканчиками в руках. По просеке в лесу, оставленной лосем, в полутора километрах нашли искореженные остатки лодки.
Мораль? Пошел на рыбалку - нефиг охотиться!

* * *
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

* * *
Давно это случилось, но смеемся до сих пор.
Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось - на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило.
Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра - ну, что можно делать в такую рань?!
Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным - уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.
Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: "Так в лес ходить просто неприлично!" - и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное - какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги - 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.
Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.
Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.
Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.
И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.
Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить - это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.
В принципе, меня все устраивало - еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.
Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу - и вдруг забор!
Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая - надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!
Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку - чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.
И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго - топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.
Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик - то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку - машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.
Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.
Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.
Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: "Какой зоне?" "А что, в деревне зона есть?" "Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?" "Вот как неожиданно!") произошел прорыв периметра ("А что такое периметр?" "Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?" "Колючка трехрядная и забор под напряжением?" (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала... Ах да, эта ушанка...), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать - он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).
Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: "Откуда у вас эта елка?" - начальник зоны получил от свекра гордый ответ: "Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!"
Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.
Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор.

* * *
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моим следам, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. И тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, ..ля". Сразу почувствовал себя национальным героем...

* * *
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа, пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим - на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят.
Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!"
Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке.
Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге, может, и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас - несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами неумолимо сокращается.
Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно, "собачьим" стилем, поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем, все это происходило практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "мля, давай".
Минут несколько после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и на удивление спокойно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к...
Потом хмыкнул и продолжил:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем!

* * *
С моим соседом по даче, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что, если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну и, кроме меня, у него полдеревни паслось - то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить...
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
- Знаешь, - говорит, - совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно - не помню! Всё, пропал топор. Если до сих пор не вернули - капут.
- Да не расстраивайтесь Вы, поспрашивайте, вернут ведь!
- Ты что, - замахал он на меня руками, - людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл, кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор - он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-нибудь к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий, летний вечер. Акустика такая, что слышно, как на дальнем конце кошки мяукают, да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа:
- Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор, мля, будешь отдавать или нет?! Две недели прошло, а ведь на день брал! Думаешь, что я забыл?! А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!..
Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия.

* * *
Эта история случилась еще при советской власти, когда в деревни, на помощь сельчанам, традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть, днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики, а вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде бы, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели, нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.
Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня.
К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.
Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брандспойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

* * *
После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Баумана был распределен в Энское КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него как-то супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания.
Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял!
Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома, за недостатки в воспитании кадров. Стенограмму засекретили. А конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.

Ложка столовая глyбокая (конспект лекции)

Admin — Sat, 23 Feb 2013 14:18:48 GMT

Ложка обыкновенная столовая, глубокая

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого
места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита
или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3.
12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой
5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой
ветошью.
14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой
столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)).
Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой:
Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

Возможные неиспpавности и методы их yстpанения.

Hеиспpавность Метод yстpанения
1. Изогнyтость

Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия.

2. Hаpyшение геpметичности чеpпала.

---
3. Дыpа или отвеpстие

Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.

4. Тpещина

Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место.

Пpавила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.
3. Hе допyскать нагpева выше 500'С .
4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести
санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.

Перлы дирижеров оркестров

Admin — Tue, 19 Feb 2013 21:03:39 GMT

*Остались всего три репетиции до пoзoра!
*Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
*Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются
* У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

* То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

* Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

* Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

* Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшный челoвек.

* Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

* Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

* Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

* Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

* Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

* В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

* «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

* И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

* Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

* Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

* Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

* Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

* Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

* Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

* Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

* Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

* Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

* Уберите свой маникюр с грифа!

* Не захлебнитесь в собственном таланте!

Анекдоты и приколы от военных

Admin — Sun, 10 Feb 2013 11:48:04 GMT

-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!
В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!
Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!
В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.
Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
- Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
- Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?
Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!
Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец!
-Петров!
-Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял?
- Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья!
В казарме:
Заходит прапор - рядовые построились у коек.
Прапор: "Кто вчера пьянствовал?"
Все молчат.
Прапор: "Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!"
Все молчат, но вот вышел рядовой: "Я, тов. прапорщик.
"Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
- Доставлю майора Козденко домой...
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
- У него одно ухо.
- Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
- А вы что скажете об этом человеке?
- Он носит контактные линзы.
- Правильно, а как вы догадались?
- А как же он может носить очки без одного уха??!
Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
-Ну!!!
-Так вот только сейчас начал действовать
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
- Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
- Ну так поворичивай!
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
- Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"
Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адьютант вошел, генерал
говорит:
-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.
Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-"А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?"
Ей отвечают:
-"Нет,это Тарзана в армию провожают..."
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!
- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит
их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по
правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
Наш комроты говoрил:
- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Прапоршик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?
Сержант:
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...
Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? - Так он бывший радист!
Новое химическое оружее "Виагра-газ".Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
Командир роты:
- Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.
Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу принимать обязан.
- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.
Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие...
Украинский сборник анекдотов - Про армию и военных
Прапорщик перед строем:
- ...а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
- Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу...
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух..., но не попал.
- А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...
Раздалась команда "Воздух!". Солдаты послушно взлетели.
Товарищ майор - товарищу солдату не товарищ.
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце -
День чудесный,
Златая цепь на дубе том...
- Поздравляю с Днем защитника Отечества! - Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
- Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
- До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!
Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! - А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:- Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
Инструктор:
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.
Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.
Защита Родины начинается с уборки территории.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.
- Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! - Как?! Опять?!
Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
- Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение.
Адмирал удивился:
- Как танкого корпуса?
- Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,
все продал. Один корпус остался!
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго!
Обходит как-то глaвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов: - Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка... Когда ее подкидываешьв воздух, она издает звуки: "Фр-рю-ю-ю..."Поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас взялась фрюкалка?
Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... Она взорвется...
Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При
Прапорщик покопался в своих записях и:
- Точно это я с прямым углом спутал.
Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо ... Старослужищие ребята просили у меня пистолет... чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое "очко" - не знаю. Когда порвут - напишу.
- Может ли военный быть умным?- Военный может все!
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе!
- Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.
Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!
Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед строем "партизан" вышагивает прапорщик: - Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать? Голос из строя: - А на чем рация - на транзисторах или на лампах? Прапорщик: - Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
Армия...Старшина строит роту и говорит: "Сегодня втроник, банный день,
смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым..."
Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.
Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
В армии мне сразу дали звание подсержанта...
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его обл#ванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель обл#вал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем об#рзели!!! Он Вам еще и в штаны
наср#л!!!
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Странные бывают люди

Admin — Wed, 30 Jan 2013 12:35:43 GMT

Все истории реальны, взяты с одного сайта Вк. Просто люди выкладывают свои секреты анонимно. Пунктуация сохранена.

1.Как то раз,я сидел у друга дома,пили пиво,а у него была кошка.И вот когда он куда-то ушел,а я остался один,кошка пришла и полезла ко мне как бы целоваться,начала лизать мне губы,ну я не растерялся и где-то с минуту,целовался с ней в засос:)

2.вчера похоронила свою черепаху. сегодня узнала, что она была в спячке.

3.Я всегда боялась, что если меня украдут и заклеят рот большим скотчем, при его срывании выдернется пушок над верхней губой, а на его месте вырастут черные усища, от которых будет тяжело избавиться:(

4.если я делаю бутер, а масло сильно замерзло и не мажется, я его разжевываю, выплевываю обратно на хлеб и размазываю. С сыром и сладким чаем норм.бутеры. Рекомендую

5.Люблю засунуть руку в штаны и немного размять свои яйца. Просто переложить их по другому, подтянуть, почухать. И что самое странное, всегда после этого нюхаю руку, без этого ритуал не завершается.
Хорошо жена тоже с придурью, только ржёт с меня, но не просит перестать так делать ))

7.В маршрутке подсядет кто-то, мысленно спрашиваю - "и кто тебя звал сюда?", когда этот человек выходит так же мысленно говорю - "вот и иди на х..й отсюда"

8.Во время сессии занимаюсь анальным сексом. Чем чаще им занимаюсь, тем быстрее закрываю сессию. Никто не знает мой секрет успеха. Я очень ответственная и честная студентка педагогического вуза.

9.В случае смерти,боюсь быть увиденной голой,жаль что не смогу втянуть живот.

10.Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.

11.вчера мне позвонил бывший парень, с которым мы расстались ровно год назад,и поздравил меня с этим знаменательным событием, сука.

12.Преподаю английский в старших классах. Моя разница в возрасте с этими подростками лет 7 - 10. Иногда они что-нибудь как отмочат на уроке, что я еле сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос вместе с ними))) Чуть не до крови губу закусываю. Бывает, что всё-таки не сдерживаюсь, или еще по-ядрёней пошучу, смеемся все вместе, как идиоты..))) так, что ли, теряется авторитет педагога? )))

13.моя восьмидесятилетняя соседка говорит, что "жизнь с мужем прожила, как за камнем высралась". до сих пор не понимаю хорошо она жизнь прожила или плохо

14.Я взрослый мужчина. У меня высшее образование, я прочитал очень много книг, и успешно работаю журналистом. Я, в общем-то, считаю себя умным человеком и большинство людей разделяют мое мнение. Беда в том, что я не знаю, как определить где Юг,Север, Восток и Запад. Я вообще не знаю где это и очень этого стыжусь, иногда, когда речь заходит о сторонах света, мне приходиться либо переводить тему, либо покидать компанию.

15.Я не могла в школе на физкультуре подняться на канате до самого верха, т.к. при каждом подтягивании ног я почти получала оргазмы и ноги сами подкашивались... учитель орет" что случилось, мол, нормально лезла же!", а мне стыдно, пи..ец...О.о

Медецинские анекдоты

Admin — Wed, 30 Jan 2013 12:11:19 GMT

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
- Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Фразы преподавателей

Admin — Tue, 29 Jan 2013 00:08:42 GMT

Та-а-к, дорогие будущее студенты, я надеюсь вы будете хорошо учиться, как мы в свое время, много ума для этого не нужно.

Староста, ну что вы все время ЭТО. И если вы еще раз будете ЭТО, то я Вас ЭТО и вон из аудитории.

Мочегонные на ночь назначают только хулиганы со "Скорой помощи".

Уж кто-кто, а студенты нашей Академии знают алкоголизм как свои пять пальцев

Вы думаете, я получаю огромное наслаждение, имея студентов по субботам!?

Итак, все смотрим внимательно на меня - перед вами молекула водорода...

Лёша! Я тебе ещё раз повторяю,что я два раза не повторяю!

Только вы, дети компьютеров, не понимаете плавное течение жизни x и y..

Так, это уравнение мы решаем уголком. Для заядлых компьютерщиков поясняю: угол.com

Здесь тепло или выключить свет?

В этом и заключается вся теория Эйнштейна, хотя, скажу я вам, все это брехня!

Как вы понимаете, а вы понимаете лучше, чем я, потому что вы сидите, а я стою, и мне еще надо думать, как удержать равновесие, а у вас голова занята совсем другим...

Я вверх перенесусь, а то доска маленькая.

Надеюсь, все понимают, что такое игральная кость? А то у меня тут была студентка, которая думала, что эта такая кость, которой играют собаки.

Не обязательно быть математиком, чтобы программировать как Моцарт!

Еще не выросла та лапша, которую вы повесите мне на уши!

До этого вы пользовались интуицией, а я вас посажу на иглу точных знаний.

Если проводники проводят ток, то они называются проводниками.

Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано : "Завтрак на траве".

Сейчас я буду соображать... так... ага... ё-моё, а соображать-то сложно!

В ваши годы Лазо уже ходил у топки паровоза, а японцы и белогвардейцы его туда бросали

Светлана Рожкова

Admin — Sat, 19 Jan 2013 01:23:21 GMT

Елена Степаненко

Admin — Sat, 19 Jan 2013 01:20:21 GMT

И.Маменко + Е. Шифрин

Admin — Sat, 19 Jan 2013 01:15:36 GMT

Звонок дневальному по роте

Admin — Thu, 17 Jan 2013 00:48:21 GMT

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.
Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.
Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:
- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…
В ответ добродушный голос:
- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?
- А…? Почти четыре, товарищ...
- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?
- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?

- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.
Орлов все еще комбриг?
- Орлов? А что?
- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.
- Достроили, но она опять успела сгореть.
- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?
- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?
- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

У самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…
Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…

А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать:
- Еще Греков такой был или уже уволился?
- Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича?
- А что с Грековым не так?
- Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - "Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!", и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоится не может, властью упивается.
- Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь?
- Ну да.
- Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…

Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект.
Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно.
Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…

Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.
Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:
- Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?
- А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.
- Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…

…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить "по душам" с полусонным молоденьким дневальным.

К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…

Вечерний квартал (2013) Новогодний выпуск!

Admin — Thu, 17 Jan 2013 00:34:34 GMT

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Admin — Sat, 05 Jan 2013 11:20:03 GMT

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Гадя Петровмч Хренова

Admin — Wed, 26 Dec 2012 10:19:21 GMT

Геннадий Ветров (видеоальбом лучшее)

Admin — Sun, 16 Dec 2012 19:45:46 GMT

Я на вас деньги ложил...У меня запломбировали телефон...

Admin — Fri, 07 Dec 2012 21:55:40 GMT

Уральские Пельмени Красота спасет мымр (2012)

Admin — Thu, 06 Dec 2012 13:17:04 GMT

Новое шоу уральской команды первосортного юмора рассмотрит женский день с привычных и не очень сторон. Прямо на сцене участники «пельменей» превратятся в прекрасных принцесс… и ответят на самые животрепещущие вопросы, надо которыми ломают голову и мужчины, и женщины в главный весенний праздник.

Преступление и наказание

Admin — Sat, 01 Dec 2012 18:54:13 GMT

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.
Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.
С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай ху.чит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.

Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает.
- Ир! Ты чево???
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает.
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру.
- На! Сам теперь носи! Сволочь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.

И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит.
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно.
- Ой, Вааань...

И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом.
- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отх.ячила и отху.чила. Мне лишний раз руки не марать.

* * *
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.

Прикольные истории

Admin — Sun, 25 Nov 2012 01:35:10 GMT

Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
- А это самец?
- Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, - отвечает экскурсовод, - дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
- Значит, ваша самка еще девушка? - опять тот же дядечка.
- Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
- Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!
Аут!

* * *

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа еще должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идет домой. Навстречу друг:

- О, привет, Вовку встречать будешь?

- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.

Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы... .

- Даааа, изменил, что ли?

Жизненные истории.

Admin — Thu, 22 Nov 2012 20:35:00 GMT

Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор —курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого смеха, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1)Выставляю вперед руки и 2)Говорю, ессно, "бл%дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "бл%дь" или "excuse me"? Много нас, много.

Остролингвистическая история. Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает: -- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек: - Скажите, сколько времени? - Пол четвертого! - Девушка, у вас часы неправильно идут! - Может быть... Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал: - Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет! После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила: - А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!

Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Admin — Mon, 19 Nov 2012 14:34:45 GMT

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Сказочные герои (анекдоты)

Admin — Sun, 18 Nov 2012 14:28:12 GMT

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
***
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...
***
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней:
- Теперь мы - твоя крыша, Карлсон.
***
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
***
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Истории из жизни...

Admin — Fri, 09 Nov 2012 23:27:06 GMT

Скорее

Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.

Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю -это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот тогда мне точно дома влетит!!!"

Сильно

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...

Помоги!

Диалог в чате:

Dophin - светк?

Светуличка - оу

Dophin - мне ты нужна как женщна!

Светуличка - я на все согласна!

Dophin - скок стоят макароны?

ОЙ!

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

Таможня

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.
Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза.

Песня для твоей кошки . (Исполняет Кошка )

Admin — Mon, 05 Nov 2012 23:20:12 GMT

ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОРОК . Нубук - Уральские пильмени

Admin — Sun, 14 Oct 2012 13:59:31 GMT

Подборка школьных анекдотов - старых и новых

Admin — Sat, 29 Sep 2012 19:43:42 GMT

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
* * * * *
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме»
* * * * *
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон
* * * * *
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им
* * * * *
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных
* * * * *
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня
* * * * *
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте
* * * * *
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй – "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
* * * * *
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
* * * * *
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться
* * * * *
- Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- Как 13?! Откуда вода, Маша?!
- У меня мама всегда так считает!
- А где она работает?
- На нефтебазе!
* * * * *
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку
* * * * *
Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень"
* * * * *
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
* * * * *
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18
* * * * *
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
* * * * *
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет
* * * * *
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Анекдоты на выходные

Admin — Sat, 29 Sep 2012 19:36:51 GMT

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
***
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже!
***
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет...
***
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
***
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
***
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
-Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека?
Профессор:
-Ну'с, милочка, смелее!
Студентка:
-ЯЯЯгодичные!!!
Профессор:
-Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю.
***
Командир роты говорит прапорщику:
- У рядового Иванова умер отец. Скажи ему об этом, но как-нибудь поосторожнее, поделикатнее...
Прапорщик строит роту и командует:
- Те, у кого отцы живы - шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь???
***
Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...
***
Жена Аршавина:
- Дорогой,где ты был?
- В футбол играл!
- Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- Я за сборную России играл.

Одесские анекдоты

Admin — Wed, 01 Aug 2012 16:22:30 GMT

У старого одесского еврея умерла жена.
А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу,
дав объявление в газету.
Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до
здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
- Соломон.
- Соломон? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили
подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Сара говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда
дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике!
Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь.
Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил.
Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь
хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!

- Вы знаете, откуда взялась медная проволка?
- Это два одессита нашли медную монету.

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

- Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко,
она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

- А вон стоит женщина, которую постоянно тр""ет Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу Дерибасовской, в синем платье.
- Идиёт, это ж его жена!
- Ну, а я шо уже сказал?

Обращения в ветеринарную службу.

Admin — Sat, 23 Jun 2012 12:51:19 GMT

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

Хит-парад крылатых фраз

Admin — Thu, 03 May 2012 22:12:33 GMT

Анекдотики

Admin — Tue, 17 Apr 2012 14:07:30 GMT

Вот скажи честно, Маша, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Невероятное терпение...

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд, колотый.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее, и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Осень, +13: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13: "Отлично, пойду в шортах! "

Всегда считал, что лучше быть хорошим человеком, но ругающимся матом,чем тихой, воспитанной сволочью...

Записался я на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги— и больше о них ничего не слышал. Сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Аллах Акбар.

Admin — Sun, 15 Apr 2012 18:06:26 GMT

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Анекдоты

Admin — Sun, 18 Mar 2012 12:46:29 GMT

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело

Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия"

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

В Одессе на рынке:
- Какой странной формы ваши синенькие!
- Дура! Это цыплята!

Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий

Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

ИСТОРИЯ ИЗ СТОМАТОЛОГИИ

Admin — Sat, 17 Mar 2012 21:08:40 GMT

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач – пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет? - Восемьдесят третий, доченька. - С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: - Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб? - АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Наш народ не истребить

Admin — Wed, 14 Mar 2012 21:55:05 GMT

Рассказала одна моя знакомая. Далее – дословно, от первого лица.

«Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну, хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15 $.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает {демократия как-никак в стране }, и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь,

и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке:
- И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо:
- Конечно! А фули ей не работать-то…
Все-таки уважаю я русских людей… »

Свежие смешные анекдоты

Admin — Fri, 10 Feb 2012 12:53:17 GMT

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов. Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в четвертьфинал.

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным, следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи - а никто моей щеточки не видел?

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!

- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального! - Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу, несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает меньше.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели...

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

РПЦ верит в бога так же, как здравоохранение в выздоровление пациентов.

Цензура - обскурантизм! А вот модерация - это священно...

Винегрет историй

Admin — Fri, 10 Feb 2012 12:21:54 GMT

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

***
Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.
***
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
***
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .
***
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
***
Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.

Купил котенка домой. Назвал Секас.

Admin — Sat, 04 Feb 2012 23:27:49 GMT

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.