Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой... - А мой дедушка дожил до 105 лет. - Неужели он ел по 5 пирожных в день? - Нет, он не лез не в своё дело
Худющая фотомодель на исповеди: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Одна
дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на
работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. -
Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в
витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: - Боже,
если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай
так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе:
оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
"После
выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии
"Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия"
Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило?
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика: - Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь... - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
В Одессе на рынке: - Какой странной формы ваши синенькие! - Дура! Это цыплята!
Семья одесситов завтракает. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
- Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак!
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий
Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!
В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
