Дайджест юмора и приколов

развлекательный портал
Поиск

Юмор

Фотохостинг
  -Анимированные картинки
  -Природа
  -Фото пользователей
  -Демотиваторы
  -Патагония
  -Cборник картинок
  -Наши любимцы
  -Смешные фото
  -Цветы
  -Грибы
  -Города и поселки
  -СССР

Анимация
Музыкальные открытки [191]
Смайлы [376]
Красивые картинки [53]
Цветы [396]
Гороскоп [28]
Надписи [107]
Автомобили [31]
Открытки [138]
Пожелания [143]
Приколы [42]
День Валентина [36]
Животные [46]
Ангелы [6]
Мультяшные [249]
Драгоценности [46]
Ожившие картины [28]
Кошки [51]
Природа [43]
Девушки [185]
Деньги [7]
Мужчины [25]
23 февраля [30]
8 марта [53]
Киногерои [34]
Пасха [28]
1 Апреля [11]
Пары [76]
Лебеди [6]
Куколки Джоли [10]
Фоны для рамок [751]
На прозрачном фоне [63]
Клипарты [473]
Новогодние открытки [51]
Картинки для телефона [364]
клипарт к Дню.Св.Валентина [80]
Блюда к выпивке [42]
Кулинария [82]

Рекламма

Музыка


Наш опрос
Оцените мой сайт

Всего ответов: 179

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Сегодня сайт посетили

Форма входа

Приветствую Вас, Гость · RSS 03.07.2025, 05:34

Главная » 2012 » Февраль » 10 » Свежие смешные анекдоты
16:53
Свежие смешные анекдоты


Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

:)
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
:)

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
:)

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
:)

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов. Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в четвертьфинал.
:)

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"
:)

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным, следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?
:)

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.
:)

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
:)
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"
:)
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
:)

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...
:)

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
:)

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки!
:)

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
:)

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
:)

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
:)
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.
:)
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи - а никто моей щеточки не видел?
:)

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!
:)
- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!  
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!
:)

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
:)

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
:)

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.
:)

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
:)
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
:)

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??
:)

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
:)

Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу, несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает меньше.
:)

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.
:)

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.
:)

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
:)

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
:)

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...
:)

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
:)
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
:)

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
:)

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
:)

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!
:)
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
:)
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
:)

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели...
:)
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
:)

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
:)

Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.
:)

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...
:)

Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.
:)
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
:)

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
:)

Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
:)
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
:)

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
:)

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
:)
Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.
:)

РПЦ верит в бога так же, как здравоохранение в выздоровление пациентов.
:)

Цензура - обскурантизм! А вот модерация - это священно...
:)





Смотрите еще похожие материалы

Музыкальные альбомы (сборники)

Группа Воровайки альбом "Романсы" (2011)
Группа Воровайки альбом "Романсы" (2011)
Ваше Величество Вальс
Ваше Величество Вальс
Памяти Кати Огонек
Памяти Кати Огонек
Таисия Повалий - Украiнськi пiсеннi перлини
Таисия Повалий - Украiнськi пiсеннi перлини

Категория: Разное | Просмотров: 2470 | Добавил: Admin | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright umors.net ©2007- 2025 :
Яндекс.Метрика