Мама
вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А
тут папа еще должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с
работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий
ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идет домой. Навстречу друг:
В
самолете раньше давали скромный набор —курицу, бутерброд и вареное
яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды
все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему
рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться
на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же
микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня
упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у
балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда
посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не
пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.
Если
на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет
необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоешника
и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
* * * * *
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме»
* * * * *
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон
* * * * *
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на
Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами,
становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!"
Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" -
открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия
Кацман. *** Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже! *** Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню. - Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть. - Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет...
А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша». - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. - Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!
