Перед
судом выступает девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях
администрации, где она работает секретарем директора. - Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, – отвечает она. – Директор что – то говорил о двух тысячах и шубе.
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем. Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право… - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я… - А-а-а… Нет, не можете!
— А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты.
—
Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность
купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания
всегда совпадали с нашими возможностями.
* * * Стою
в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает,
мнётся. Достаёт монету, подкидывает, смотрит и со словами: "Лядь! Всё
равно не пойду!" - уходит...
* * * Друзья
- простые деревенские мужики - долго не мудрствовали лукаво, а проще
сказать - особо не парились над сей проблемой. Организовали именины
одному из знакомых, пока законная жена именинника у своей мамы гостила.
Совместными усилиями будущих "молодых" накачали так, что они первыми и
вырубились. Затем аккуратненько уложили на одну кровать, свет погасили,
дверь для надежности подперли и сени на замок закрыли (А дело зимой
было, рамы двойные, в раз не выберешься). А поутру, подгадав, когда
"молодые" должны были проснуться, открыли и поздравили с рождением новой
семейной ячейки советского общества. Не знаю, как долго пришлось уговаривать, и уговаривали ли вообще членов КПСС, но факт налицо: семья состоялась. Много воды с той поры утекло. Уже и внук у них в армии отслужил.
Ложка
столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая
пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой,
напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством
ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из
себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания
и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая
пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели
ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!! -НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!
Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
Построил командир роту и говорит: - Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: - Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? - Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
Все истории реальны, взяты с одного сайта Вк. Просто люди выкладывают свои секреты анонимно. Пунктуация сохранена.
1.Как
то раз,я сидел у друга дома,пили пиво,а у него была кошка.И вот когда
он куда-то ушел,а я остался один,кошка пришла и полезла ко мне как бы
целоваться,начала лизать мне губы,ну я не растерялся и где-то с
минуту,целовался с ней в засос:)
2.вчера похоронила свою черепаху. сегодня узнала, что она была в спячке.
3.Я
всегда боялась, что если меня украдут и заклеят рот большим скотчем,
при его срывании выдернется пушок над верхней губой, а на его месте
вырастут черные усища, от которых будет тяжело избавиться:(
Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
