У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша». - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. - Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же кофе с пирожными? - Это я так, для форсу, для соседей...
Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут? - Соломон. - Соломон? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. Встречаются два одессита: - Ну, как жизнь? - Ты знаешь, что такое г@вно? - Ну! - Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло! Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... Одесса. Во двоpе: - Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь. Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! Сара говорит Абраму: - Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь. Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!! На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем. - Абрам, что случилось! - Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил. Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!! - Вы знаете, откуда взялась медная проволка? - Это два одессита нашли медную монету. Встречаются два одессита. - Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Та шо ты! До конца дней своих помнить буду! Покупатель на Привозе спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей? - Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей... - Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет. Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце. - А вон стоит женщина, которую постоянно тр""ет Рабинович. - Где, где?! - Вон, на углу Дерибасовской, в синем платье. - Идиёт, это ж его жена! - Ну, а я шо уже сказал?
