Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на
Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами,
становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!"
Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" -
открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия
Кацман. *** Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже! *** Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню. - Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть. - Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет... *** - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. *** Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь... *** Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! *** Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: -Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека? Профессор: -Ну'с, милочка, смелее! Студентка: -ЯЯЯгодичные!!! Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю. *** Командир роты говорит прапорщику: - У рядового Иванова умер отец. Скажи ему об этом, но как-нибудь поосторожнее, поделикатнее... Прапорщик строит роту и командует: - Те, у кого отцы живы - шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь??? *** Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей, никаких белок не хватит... *** Жена Аршавина: - Дорогой,где ты был? - В футбол играл! - Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? - Я за сборную России играл.
