Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело
Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач – пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
Рассказала одна моя знакомая. Далее – дословно, от первого лица.
«Мой
молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон
местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она
меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка
стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
*** Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них: Подала
заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией
"Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца
посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот
было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы
никто и не вспомнил. Аут. ***
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре...
История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до
слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три
девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг
кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом...
Пить сейчас совсем не умеют... Выпьет и пойдет хулиганить, приставать к
прохожим одиноким женщинам. Да и к не одиноким тоже. А раньше? Раньше -
выпьет, и на подвиг: бить татар, французов, врагов трудового народа! И
не просто, а до победного конца!
Пишу Вам довольно часто и нудно, а вот на Ваших страницах не появляюсь.
Тут могут быть два объяснения. Либо до Вас не доходят мои письма, либо
мои письма до Вас не доходят.
По характеру я человек скромный, но люблю делать гадости.
