В Одессе дело было. Отдыхали у родственников. Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки. И
вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе
маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась.
Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась.
Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как. Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон. На
следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон
вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и
куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона
такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с
балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной
котёнка, а в майке - дырка от окурка.
Мама
вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А
тут папа еще должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с
работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий
ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идет домой. Навстречу друг:
В
самолете раньше давали скромный набор —курицу, бутерброд и вареное
яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды
все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему
рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться
на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же
микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на
Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами,
становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!"
Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" -
открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия
Кацман. *** Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже! *** Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню. - Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть. - Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет...
А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша». - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. - Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на
спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало,
проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду
домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что
"кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить
хочешь.
