-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!
Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!
В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!
Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!
В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.
Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
- Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
- Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?
Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!
Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец!
-Петров!
-Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял?
- Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья!
В казарме:
Заходит прапор - рядовые построились у коек.
Прапор: "Кто вчера пьянствовал?"
Все молчат.
Прапор: "Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!"
Все молчат, но вот вышел рядовой: "Я, тов. прапорщик.
"Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
- Доставлю майора Козденко домой...
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
- У него одно ухо.
- Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
- А вы что скажете об этом человеке?
- Он носит контактные линзы.
- Правильно, а как вы догадались?
- А как же он может носить очки без одного уха??!
Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
-Ну!!!
-Так вот только сейчас начал действовать
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу.
С российского корабля кричат:
- Поворачивай!Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык.
Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают,
что
в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает
немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед
начинает кричать германскому кораблю:
-Шпрехен зи дойч?
Немцы радостно:
-Я, Я!
Дед:
- Ну так поворичивай!
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
- Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"
Генерал
поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал
заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет
адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому,
когда адьютант вошел, генерал
говорит:
-Представляешь, иду вчера
вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку
прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на
мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.
Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-"А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?"
Ей отвечают:
-"Нет,это Тарзана в армию провожают..."
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
На
следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро.
Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с
национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Сержант
на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами -
Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка
спадает! Сержат: - Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!
- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит
их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по
правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Сержант
наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла
Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а
то закричу!"
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
Наш комроты говoрил:
- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Прапорщик:
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
Прапоршик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?
Сержант:
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...
Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? - Так он бывший радист!
Новое химическое оружее "Виагра-газ".Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
Командир роты:
- Курсанты, я у Вас сейчас все мозги через член высосу.
Призыник
заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер
решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время
возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и п#дераст, но присягу
принимать обязан.
- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.
Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие...
Украинский сборник анекдотов - Про армию и военных
Прапорщик перед строем:
- ...а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.
- Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу...
Старшина Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух..., но не попал.
- А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...
Раздалась команда "Воздух!". Солдаты послушно взлетели.
Товарищ майор - товарищу солдату не товарищ.
Для бешенного сержанта семь верст в противогазе не крюк.
Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце -
День чудесный,
Златая цепь на дубе том...
- Поздравляю с Днем защитника Отечества! - Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
- Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
- До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!
Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.
Наш
генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в
армии солдату положено в день 2000 килокалорий! - А вот в американской
армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:-
Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день
два мешка брюквы съесть!
Инструктор:
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.
Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.
Защита Родины начинается с уборки территории.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
Выстроил
прапорщик взвод солдат перед танком и говорит:- Иванов под танк,
поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не
получается?- Что ж вы хотите? 40 тонн.
- Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! - Как?! Опять?!
Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
- Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение.
Адмирал удивился:
- Как танкого корпуса?
- Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,
все продал. Один корпус остался!
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго!
Обходит
как-то глaвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах
какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у
психов: - Что это такое? Психи отвечают:- Фрюкалка... Когда ее
подкидываешьв воздух, она издает звуки: "Фр-рю-ю-ю..."Поднимают эту
вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там
ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:- А откуда у нас
взялась фрюкалка?
Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!
Передовая.
После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один
солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в
себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим,
что если из гранаты выдернуть чеку... Она взорвется...
Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При
Прапорщик покопался в своих записях и:
- Точно это я с прямым углом спутал.
Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо ... Старослужищие ребята просили у меня пистолет... чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое "очко" - не знаю. Когда порвут - напишу.
- Может ли военный быть умным?- Военный может все!
Саша
никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что
теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее
вместе!
- Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.
Долго
шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил
Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов!
Отбирай шоколад!
Военные сборы студентов - выпускников
радиотехнического института. Перед строем "партизан" вышагивает
прапорщик: - Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь
отремонтировать? Голос из строя: - А на чем рация - на транзисторах или
на лампах? Прапорщик: - Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
Армия...Старшина строит роту и говорит: "Сегодня втроник, банный день,
смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым..."
Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.
Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
В армии мне сразу дали звание подсержанта...
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его обл#ванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель обл#вал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем об#рзели!!! Он Вам еще и в штаны
наср#л!!!
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
