Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Принес водки, сорвал педсовет.

Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!”

Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!

Читать дальше>>>

Хотите поговорить, идите к мужскому туалету, подышите французcкими духами!

Так, у тебя 5,5,5,4,4,5,4... Ну в полугодии выходит где-то между 3 и 4...(???)

Почему-то на дополнительные ходят только мальчишки. Саша, Дима, Нурбек и Анюта.

Так, кого бы вызвать к доске... (слышит свист) Так! Кто это свистит?! Будем проводить расследование. Свист я слышала где-то поблизости. Значит, свистели на первом ряду. Девчонкам свистеть незачем, значит - это Антон. Если человек свистит, значит ему делать больше нечего. Раз человеку заняться нечем, пусть идёт к доске отвечать.

Господи, у ребёнка строка пятёрок вырисовывается... Когда ж ты двойку-то получишь?!

У вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.

Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!

Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!

Ты неправильно сморкаешься...

Читать дальше>>>

Положи все из рук!

Дежурный! Пойди и сотри доску.

Какая форма правления была в Новгородской республике?

Ванечка, успокойся, Даня еще с тобой в прыжке говорить будет!

Я тебе устрою свободный полет!

Все, поквакал и замолчи!

Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!

Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.

Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?

Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде!

Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!

Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!

И что вы на меня потными глазами уставились?

Я вам тут пришёл консультацию помогать...

Гоголь своим языком мог заставить плакать!

Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

Так, 7б! Я буду проверять почти все ваши тетради. Почти - значит все!

Урок математики - один из самых веселых уроков в нашем классе. Вот некоторые случаи.
Ученик: "Жанна Санна..."
Учитель: "Не называйте меня Cсанной!"

Мальчик тресет головой и сыпется перхоть.
Учитель: "Семен, здесь достаточно снега или ты пользуешься "шаумой"?

Читать дальше>>>

-Швабра не для того, чтобы ты её насиловал

-Что, знакомые буквы нашел?

-Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

- Давайте выделим это жирным образом!

- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?

- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!

Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!

Чё это у тебя ноги в проходе валяются?

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.