Хотите поговорить, идите к мужскому туалету, подышите французcкими духами!
Так, у тебя 5,5,5,4,4,5,4... Ну в полугодии выходит где-то между 3 и 4...(???)
Почему-то на дополнительные ходят только мальчишки. Саша, Дима, Нурбек и Анюта.
Так, кого бы вызвать к доске... (слышит свист) Так! Кто это свистит?! Будем проводить расследование. Свист я слышала где-то поблизости. Значит, свистели на первом ряду. Девчонкам свистеть незачем, значит - это Антон. Если человек свистит, значит ему делать больше нечего. Раз человеку заняться нечем, пусть идёт к доске отвечать.
Господи, у ребёнка строка пятёрок вырисовывается... Когда ж ты двойку-то получишь?!
У вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.
Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!
Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!
Ты неправильно сморкаешься...
А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором - девочки, а на третьем - Курочкин?!
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Руки оторву от самых ушей...
На выпускном: "Cегодня мы отправляем наших учеников в последний путь..."
Ставим в дневник одну оценку... Женя - 4/3...
У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?
У кого есть хвост?... По литературе.
Я, что, в обезьянник попала?
Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...
В нашем случае нас касается то, что нас касается...
Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...
Каждой затычке бочка.
В своем глазу соринку видишь, а в чужом бревно не замечаешь.
На площади стоит White tower. Она там живет. (учитель английского)
Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)
Вы - замечательный класс! (через минуту, криком) Упаси боже я стану вашим классным руководителем, вести себя не умеете совсем! Не нужен мне такой класс!
Я вам не шухер!
Нет, ну не класс, а матрица - все по стенам бегают!
Что за паломничество в туалет?
В буфет сходили, так теперь мозги объетые!
Быстро сократись, чтобы я этого не видела!
Ну что вы вокруг доски хороводы водите?
Я уже чего-то не туда...
А если я начну без штанов бегать?
Интегралы - это вам не фигушки.
Я вам объясняю, а вы все какаете... (имеется в виду вопрос "Как?").
Не надо мне под партой гадить!
Один орет, второй орет... Сонное царство!
Сейчас я тебя осчастливлю... в обратном порядке.
Птичка пролетела, а они сидят и заливаются!
Я че, на дуру похожа? Нет? А с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет?! Так что же ты меня за нее держишь?!!
Я конфликтовать умею, но люблю драться!
Ты че как дурак хохочешь?! Будь умнее, и к тебе все потянутся! Сделай умное лицо! Вот — посмотри на Пашу. Неважно, о чем он думает — главное, ДУМАЕТ!
Только больная голова даёт нам дееспособность!
Пасть порву! Моргала выколю! Мозги по стене размажу! Я вас не запугиваю! — Я вас предупреждаю!
Когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!
Это удар ниже пояса по всем органам!
Пропеллер — составная часть Карлсона! авто шины составные части автомобиля
В нашем лицее доцент Михаил Михаилович еще не отменил закон Ньютона, поэтому яблоко идет по касательной к окружности!
Я в сорок лет дура большая!
Я тебя так брошу, что будешь всю жизнь очухиваться!
В среду тестирование. Волноваться не стоит — я весь день буду дома.
Не всякий смысл имеет мысль!
Мозги!.. Как можно их использовать?
Ну совесть-то надо иметь! Хоть чуть-чуть!... хоть на три копейки!
Она смеялась в трубочку.
Когда я увидела этого зверя, у меня ноги сжались в кулак! (учитель биологии)
Пономарёв! ты все делаешь через жж... не через то место... (учитель математики)
Убери руки из носа - тебе здесь не парикмахерская! (учитель математики)
Перестань вертеться , а то я щас тебе уши на голову натяну! (учитель русского)
К нам завтра приезжает комиссия, поэтому нужно хорошенько убраться, чтобы не "подхерить" (учитель русского).
Продолжаем публикацию коллекции перлов из коллежда им. Сухомлинского.
Ну ты что, тупой угол, что ли? (после геометрии)
Тебе тоже надо петь, так бери и пей! (на репетиции)
Мне легче всё делать левой ногой...
Когда мозги съезжают, руки начинают заматываться...
Разбирайтесь тут между собой, кто откуда вылазит (на репетиции новогодней сказки)
- Звонок был.
- Был? Как он посмел?
Не мешайте мне! Когда вы мне мешаете, я злюсь! Когда я злюсь, то я бросаю стулья, выбрасываю в окно студентов! Да! (Засл. артист на репетиции в нашей школьной театр. студии)
Она на меня посмотрела таким злобным голосом...
Сядь полежи...
Упала - сидит валяется (на репетиции)
В конце-концов я вышла из вагона метро, раздраженно хлопнув дверью...
Идем сейчас налево через прямо.
Если я сяду, то я упаду.
Задняя часть верхней ноги.
Давайте дадим цветок этой женщине в белых волосах! (на параде)
Я требую продолжения расстрела! (на дискуссии по философии)
Больной, так сиди и болей! И не мешай никому!
Посмотри, у тебя есть два прекрасных друга, и оба они сегодня в черном - НОГИ!
Ученица: можно выйти?
Учительница: нельзя, но выйди.
Приглашаю на курсы семейно-строительные.
Хватит выводить себя из меня!
Не заговаривай мне рот!
Белоствольные стволы.
Вечнозелёный климат.
Послушайте наконец своими слепыми ушами!
Представьте себе первобытное общество... Мне представлять не надо, я и так его каждый день вижу!
Можно же сделать проще, зачем вы попу через голову одеваете?
Отвечаю: тот, кто ещё не запутался - делает неправильно!
Ну что ты мечешься по классу? Азимут ищешь?
Петров! Иди, протрезвей!
Кого ещё обласкать?
Кто ещё у меня на столе не лежит?
Не надо лезть вперёд литературных покойников!
Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!
Я тебе сейчас шаром прокачу!
Говоря неофицально, меня зацепило.
А они сидят, мне в уши языками лезут!
Не неси своих чучелов в класс!
Вы меня в конце перепутали!
Я тебе задницу с попой совмещу!
Сейчас мы послушаем сочинение Пушкина, списанное у Вовы.
Я тебе голову пришью на затылок!
Повернись ко мне попой, а не спиной!
Мне надоело общаться с твоей задницей!
Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают...
Опять доска не пишет!
Зубки брызжут жемчугом..
Ты как бы мужчина или как бы женщина?
Баба с возу — мне-кобыле легче..
От осинки не родятся апельсинки.
Яблоня от яблони недалеко падает.
Мы поравнялись с лошадью, и она гавкнула.
Себя нужно бить по мозгам!
Выдернул из гуся перо и сидит думает, куда бы его воткнуть или вставить.
Я скоро начну гавкать!.. Ну, Касаткин, давай!..
Да что ты говоришь! Ты на экзамене или кто?!
Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!
Родная мать скажет: «Легче убить, чем прокормить!» Ты «Тараса Бульбу» читал?!
Кто тебе сказал, что пенсионеры живут?!
Вот вырастили люди на даче котлеты - их и едят!
Еще в Древнем Египте люди знали, что что человек распадается, иначе чего это они его морозили и консервировали…
Вам нужно разряжаться, поэтому я устроила себе геморрой!
Читать - одно удовольствие: прочитал,- и башка набекрень!
Для того чтобы произнести твердо, куда нужно язык сунуть?!
А почему у тебя «зато» с мягким знаком?
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
Человек начинает делать пьянство, курение...
Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?"
Национально-похабный язык.
Смотрит на жизнь спустя рукава.
Я беру на себя шикарную ответственность.
Закрывайте базар.
Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг.
Заболеть от холеры.
Так легко читается, что вообще невозможно.
Что хотит, то и делает.
Я тебе даю рука об стол, что ты не сдашь русский язык.
Очень никаких поблажек.
Так, вы прекратите себя вести?
И никто меня не послал ни на какие четыре буквы.
Результат похода за педагогическим фольклором в школу № 62 г. А.:
- Что смотрите, козлиные глаза!
- Лапти стоптанные!
- Сидят: болото, трясина!
- Имбецилы ходячие!
- Ты, тормоз, думай быстрее!
- Вы - стопроцентная тупость! Простите, только 99-процентная, я тут один умный (учитель ОБЖ).
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Ты до сих пор не можешь налюбоваться на свою тетрадь? Тебе осталось только понюхать ее и полизать.
Тебя, Мокеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.
Ты шо, не понимаешь язык, который говорит учитель??!
Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.
Какой это ИДИОТ кричит громче, чем я у классе!
А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я
этого не говорил!
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных
разговоров.
Ребята! Вот известный Ломоносов. А вы знаете Ломоносова? Ну, его таблицу Менделеева?
Давайте сначала подумаем , потом поразмышляем.
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.
Бабочки, куры и прочие травоядные...
Смотрите еще похожие материалы
Музыкальные альбомы (сборники)
 Кай Метов |  Песни о любви |  Symfomania - Empire (2009) |  Дидюля-Пещерный город |
|
