Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
Так, 7б! Я буду проверять почти все ваши тетради. Почти - значит все!
Урок математики - один из самых веселых уроков в нашем классе. Вот некоторые случаи. Ученик: "Жанна Санна..." Учитель: "Не называйте меня Cсанной!"
Мальчик тресет головой и сыпется перхоть. Учитель: "Семен, здесь достаточно снега или ты пользуешься "шаумой"?
Лена: "Жанна Александровна, у меня болит живот!" Учитель: "Значит, кто-то в нем живет! Если это не глисты, значит, это сделал ты!" (показывает на ее соседа по парте).
Экзамен по математике. В приемной комиссии сидит учитель по математике - у старших классов "дядя бритый". Дима написал работу и орет на весь класс: "КАЙФ!" "Дядя бритый": "Не кайф, а услада!"
Учитель: "Радости полные штаны. Щас уже не только из задницы, но и из других мест полезет!"
Урок природоведения. Учитель включила фильм про разнообразие организмов на земле и увлеченно уставилась в экран. В классе хаос. Учитель: "Что вы тут разорались! А ну-ка сядьте по местам и не мешайте! Я, может, единственный раз кайф в жизни ловлю!"
Так, на следующем уроке приносите циркуль, запишите в дневник. Иванов, не цирк., а циркуль!
Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.
Ученик: - Можно мне карандаш? Учитель: - А мне белье?
Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!
(Девочка жует жвачку) Ты видела свое квадратное лицо?! Не квадратное? Тогда жвачное! Двигаешь челюстями, как у лошади, хоть участвуй в программе "Пластическая хирургия"! Да еще пирсинг в носу! Сопли из трех дырочек идти будут!
Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?
Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
- Вспомни, как называется место, где живут мертвые? - Склеп? (на самом деле Тартар).
Спасибо за замечательный сайт! Очень интересно читать. Вот несколько "перлов" моих (уже бывших) учителей.
И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"
А что, сегодня уже завтра или еще вчера?
Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!" Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."
В 1803-м году, как сейчас помню...
Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...
А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!
Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!
Если мужчина умирает - это природе хорошо!
СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!
И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, Зябликов, я вас сейчас выгоню!"
Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?
Учитель: Ты что сейчас делала?! Ученица: Думала... Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!
Первый класс: Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...
(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О) Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)... Куликов: Лариса Леонидовна... Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!
Видишь! У меня даже карандаш на тебя вылетел от такой глупости! (Прислала Вероника)
Учитель геометрии: "Лиль, ну какие 50 градусов? Ты что, сама под градусом?"
Учитель физики: "Игорь! Подстриги уже свои волосы!! Или нет, не надо, толку мало... Ведь умные волосы пытаются покинуть твою тупую голову." (Прислала Лилия)
Я тебе буду в такт похрюкивать.
Бесячеством займетесь на физкультуре!
Не тыкай Попову своими отростками!
Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!
Вам дома задание - найти совесть.
Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!
Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!
Ты у нас такая вот умственная консерва.
Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.
Я с вами умру от обалдения.
Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!
Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.
У тебя какое-то извращенное яблоко получается.
Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?
Как у нас тут все красиво запутано!
Какое-то нецензурное уравнение...
Ты неправильно материшься.
Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!
Я к тебе во сне с гранатометом приду!
Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...
Иди поспи под шкафом!
Запишите меня куда-нибудь!
Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!
Да у меня с вами каждый день понос!
Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!
Не жужжите по мозгам!
Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.
Посмотрите, как они дружно любят парту!
Тебе мебель на голове думать помогает?
Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!
Порву на планетарную модель!
Я с вами совсем озаботилась!
И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!
Из какого заднего места этот бред выполз?
Представь, что я хочу тебя забодать!
Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!
Сейчас я вас расстреляю из указки! Что ты опять в окнах плаваешь?
