- Подскажите мне, пожалуйста, мое состояние.
- Девушка, у меня сдвиги на линии.
- Девушка, у нас на той неделе было кабельное, кажется мне, что сейчас опять этим пахнет.
- Девушка, мне так кажется, что у нас кто-то подвесился на линии…
- Девушка, что такое, вы регулярно выпадаете у меня из уха?!
- Девушка, у меня критически нет зуммера!
- Настройте мне, мастера, пожалуйста.
- Девушка, что такое?! Когда наш кабель уж обратно врежут?
- Девушка, я хочу вам позвонить-обидеться.
-
Девушка, я разговаривала с Москвой и связь оборвалась. А может, это
меня кто-то прослушивал и ему не понравился наш разговор, вот он и
оборвал?
- Девушка, у вас там сдвиги на линии где-нибудь делаются? Пора уже.
- Девушка, до меня гудки не доходят.
- Девушка, у нас что, снова обрезание на линии?
- Девушка, мы не можем снять трубку, но у нас все нормально внутри.
- Четко-неясные коротко-занятые гудки.
- Телефон поднимаю, а там нифига!
-
У меня телефон не работает. Я уже за все оплатила и за воду, и за газ,
а он не работает. Может, мне еще кредит на машину выплатить, чтоб он
заработал?
- Девушка, вы вчера обещали ко мне прийти и не пришли!
- Девушка, я вчера заказ вечером делала, ну так и не сделала.
- Я набираю номер в Россию, а мне отвечают: «Подожди, ты еще ничего не можешь». И я жду. (Нет межгорода).
- Мой телефон и при опущенной и при поднятой трубке нереально визжит!
- Я этот, как его, эх, блин, абонент!
- Я его завтра ждать не буду, но я прослежу, чтоб он пришел!
- Алло, девушка, здравствуйте! Подождите, пожалуйста, я вам сейчас перезвоню.
-
Девушка, у нас сосед все время мудрит – провода перекусывает на чердаке
и некому дать ему по голове. А монтер может это сделать?
- Здравствуйте, девушка, это я вам только что звонила, или не я?
-
Ко мне на следующей неделе приезжал мастер. Высокий такой, красивый, на
Волге 24-й. Значит, машину он водить умеет, а телефон какой-то
задрыпанный справить не может?
- Здравствуйте, девушка, я ваш пациент.
- Вас беспокоит клиника «Ваш доктор», у вас что, опять какие-то проблемы?
- Девушка, вы мне справите телефон или вас выматюкать?
- Девушка, у меня к вам вопрос, я не знаю, может, и не к вам. Да это и не совсем вопрос… Ладно, я вам перезвоню.
- Девушка, как мне вас напугать, чего вы больше боитесь? Обл.Рады или Горисполкома?
- Девушка, я снимаю трубку, а там слышны человеческие разговоры!
- Куда можно подъехать, чтобы больше никуда не ездить?
- Девушка, телефон ххх-хх-хх, это ваше хозяйство?
- Девушка, мой телефон очень тяжело работает и когда я на него смотрю, мне самой плохо становится.
- Девушка, там общественное поражение или только у нас?
- А если меня дома не будет, кто монтеру откроет двери?
- Девушка, ну хоть одно мое желание исполнится? В жизни черти-что и монтер, козел, не приходит.
- Я вчера разговаривал с вашим этим, ну, как его, девушкой.
- Добрый день, я девушка, в смысле, абонент.
-
Вы представляете, я снял трубку, чтобы позвонить другу, а там
разговаривали две женщины, которые сказали мне, чтобы я положил трубку
и не подслушивал их разговоры. Ну, женщины, ну даете!
- Я набираю номер, а мне какая-то баба говорит: «Выход з Вашего номера заблоковано».
- Девушка, я разговариваю с вашим автоответчиком, а он какой-то тупой, не отвечает.
- Девушка, у нас телефон не работает, можно его отремонтировать монтером?
- Девушка, скажите мне, пожалуйста, здравствуйте.
- Девушка, я хочу поговорить с подругой, почему я должна слушать о том, что происходит в государственной думе? (Радио в трубке).
- Куда можно позвонить, чтобы не ехать пешком? (В отдел рекламаций).
-
Девушка, телефон на той неделе два дня не работал, но мне это было не в
напряг, но телефон уже два часа не работает, и, честно говоря, меня это
напрягает.
- Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?
- У меня модем внутрешний.
- Люди в космос лезут, а вы не можете провод провести. (Кабельное повреждение 3 недели).
- Я прохожу мимо, а он звонит, я взяла трубку, а там со мной разговаривают…
- Я в суд на тебя подам, автоответчик!
- Это еще хоть живой человек говорит?
- Скажите, пожалуйста, стоимость абонента.
- Доброе утро, я магазин…
- Мы вам будем надоедать, мы больные люди…
- На трубке "занято" написано.
- Сколько у меня долготни за телефон?
- Девушка, вы сказали, что до 15:00 мастер будет, уже 12:00, а его все нет.
- Можно узнать большой размер нашего маленького долга?
- Третий левый телефон и побыстрее, я с мобильного.
- Можно узнать сумму к оплате, а то мы заснули и забыли оплатить!
- Здравствуйте, девушка, с большим приветом к вам фирма "Феррит"!
- Добрый вам денечек, миленькая моя, вы не поверите, но телефон так и не работает…
- Здравствуйте, девушка, послушайте жалостливую историю про два неработающих телефона…
- Абонентская плата когда начинает работать?
- Девушка, у меня телефон номер ххх-хх-хх. Нет никаких признаков, говорящих о том, что это телефон.
- Девушка, я снимаю, а у меня ничего не работает. Это вы сделали?
- Девушка, меня телефон не радует.
- Я уже 3 часа стоя жду монтера!
- У меня в телефоне что-то молчит.
- Девушка, я не удовлетворена вашими кабельщиками! Кому можно пожаловаться?
-
Алло, звонят из телефона! Наш аппарат вчера оглупел, но потом он
заговорил. Я хотела вам сказать, но ваш предупредитель не работал.
- Ложились спать – телефон работал, встали – не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?
- Интернет работает, а телефон молчит как утопленный.
- Вам звонит магазин «1000 мелочей», меня тут одна мелочь интересует…
- Здравствуйте, я мать сына.
- Скажите мне, какая у нас сумма, я передам руководителю, пускай радуется.
- Я трубку снимаю, а там все лежит.
- А сумму к оплате уже устранили?
- Девушка, мы монтера вызывали до 12:00, уже неделя прошла, я переживаю.
- Вы говорили сегодня перезвонить через 10 минут, и вы скажите причину моего звонка.
- Только что позвонила какая-то змеюка электронная… (Автообзвон по замене номера).
- Мне только что позвонили с автомата, я не успел снять трубку, а они уже все сказали.
perly.ru
Смотрите еще похожие материалы
Музыкальные альбомы (сборники)
 Олег Пахомов |  Ретро коктель |  MEHDI |  Николай Носков альбом "Лучшие песни" (2008) |
|
