Клиент, возмущенно: Это что такое? Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл. Клиент, удивленно: А где я его взял?
Клиент дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
Составление надписи для переноса на футболку. Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете? Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные. Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
Клиент: Мне нужно к дизайнеру! Консультант: Проходите во-он к той девушке. Клиент: Ну, нет. Она очень молоденькая. Консультант: А вы поближе подойдите!
Дизайнер: На каком формате будем печатать? Клиент: Сейчас подумаю. Проходит несколько минут. Дизайнер: Долго еще будем думать? Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань Дизайнер: ткань Ваша? Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
.. Сколько у вас стоит размножение?
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать... Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?... Клиент: - ПРОЗРАЧНОГО!
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ... Клиент: Плохая? Дизайнер (листая): Ну почему? Клиент: Тонкая? Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей. Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять? Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: Одна и та же. Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей. Клиент: За что? Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу. Клиент: Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате. Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию. Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом. Дизайнер: Так нормально? Клиент: А я что на глаз должен определить? Дизайнер: Ну да. Клиент: А что у вас никаких параметров нет? Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом? Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры? Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого. Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4? Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4. Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
Клиент приносит фото 9 х 13 см. Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж? Дизайнер: Сложно, но можно. Клиент: И повернуть меня лицом? Дизайнер: Хи-хи. Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта. Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
.. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.
Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ" Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем. Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
Это у Вас можно озвучить визитки?
Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час. Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал. Консультант: А почему не сделаете? Клиент, грустно: не умею.
Вы принимаете файлы в формате USB?
Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти?
Клиент дизайнеру: Вы такая красивая, а поля у Вас неровные!
Клиентка: Мне нужно 30 визиток. Дизайнер: Мы печатаем количество, кратное 20. Или 20 или 40. Клиентка: Но мне нужно 30! Дизайнер: Хорошо, я напечатаю 40 и 10 выкину. Клиентка: А что, можно 40?
Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: "Щелкните два раза по файлу мышкой".
Клиент приносит 2 файла: "Безымянный" и "Небезымянный"
Дизайнер: у нас есть еще вот такая бумага Клиент, вежливо: Спасибо, я ее уже щупал.
Милиционер: а как пройти в такой-то зал? Консультант: вон туда Милиционер: а там есть такие, как я?
Для своего дня рождения одна милицейская организация заказала открытки, что бы ими пригласить начальство других, столь же милицейских организаций. Открытки все абсолютно одинаковые, только с разными именами внутри. И вот я долго доказываю что после слова "Уважаемый..." надо писать имя и отчество, без фамилии. А юный милиционер доказывает что тогда все одинаковые имена-отчества перепутаются. Например как они поймут что это надо отправить Сергею Николаевичу Иванову, а не Сергею Николаевичу Петрову. Я уверяю что разницы нет - отправляйте любому, открытки одинаковые. Милиционер радостно улыбается, хлопает себя по лбу и говорит: ну точно, вот я дурак! На том и порешили. Но уже в дверях он додумывает какую-то мысль, и ошарашенный поворачивается ко мне: - А ВДРУГ ОНИ САМИ ПЕРЕПУТАЮТСЯ! Почувствовала себя психиатром. Уверила что все будет хорошо, не перепутаются, хотя кто "они" так и не поняла.
Родной директор дает мне заказ на оформление витрин нашего магазина, который находится в администрации города: - А на это окно сделай... ну не знаю что.. что-то красивое, с дыркой.
"Шорца и телеутку уложить под членов администрации" (комментарий по дизайну банера спартакиады)
