22 января, исходя из своей
потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо
баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее
банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за
судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же
общественном месте, то есть в магазине.
7
августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько,
что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске,
волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет
от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"
А
что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я
уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял
драку, за которую получил 15 суток.
В
воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не
вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного
загула.
В
вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали
выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я -
горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда
спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в
телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
Во
время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден "Московской" до
бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю
этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить,
глядя на пьяных.
Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.
Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
Да,
что и говорить, хорошо сказано: "Ирония судьбы, или с легкими паром". У
меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в
медвытрезвитель.
Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблять через горло.
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.
Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.
Мы
брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником
обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо
расслабляются.
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как...
Ночью
27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему
палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.
Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
Поскольку
мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб
посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой
и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не
помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.
Поскольку
я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка
была прикончена мной прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я
вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
После
распития спиртной жидкости неизвестного приготовления почувствовал себя
плохо, наверно, из-за природной мнительности, сопровождавшейся
тошнотой, рвотой и расстройством кишечника.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
Потом
я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса
поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
Пропив
900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей,
после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и
остальные 3600.
Пьяный я был по причине того, что много выпил.
Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. А это было как бы тренировкой...
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.
Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что.
У
меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче.
Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз
под забором.
Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек, поэтому разбил окно и вошел в квартиру.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.
Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил.
Я никогда не пил такой дряни, как Прокопчук, но ради него выпил.
Я
распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего
предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к
примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Я
упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал
Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо.
Больше ничего дать не могу.
Я,
Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской
выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули
насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного
качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно
милиция.
Я,
Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал
в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не
берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь
идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не
повторялось.
Смотрите еще похожие материалы
Музыкальные альбомы (сборники)
 Conjure One - Extraordinary Ways (2005) |  Ретро коктель |  Yello |  Михаил Шуфутинский и Ирина Алегрова альбом "Пополам" (2004) |
|
