Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Дома никого нет.

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я на нем сижу.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Немножко искривленный звук обычного тарахтения.

Оператор:
- Трубка хорошо лежит?
Абонент:
- Девушка, там банан, он всегда висит нормально!

Оператор:
- Контактный телефон оставьте.
Абонент:
- Чей, ваш?
Оператор:
- Нет, Ваш.
Абонент:
- Чей, мастера?
Оператор:
- Нет, Ваш, по которому с Вами будут связываться.
Абонент:
- А, давайте, я пишу…

Оператор:
- Подъезжайте в отдел рекламаций.
Абонент:
- Да, а может мне еще на Марс полететь?

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я знаю.

Оператор:
- Номер Ваш назовите?
Абонент:
- Та скільки ще його вже можно називать?! Мені вже тошнить від свого номеру!

Абонент:
- ххх-хх-хх сколько платить?
Оператор:
- На кого оформлен телефон?
Абонент:
- Я не знаю.
Оператор:
- Фамилию назовите.
Абонент:
- Девушка, мы что, в школе?

Оператор:
- Если повреждение на территории квартиры… вызов мастера 10 гривен.
Абонент:
- Ишь ты какая умная стала!

Абонент:
- Девушка, это у вас новшество?
Оператор:
- Что именно?
Абонент:
- Все эти галимые автоответчики.
Оператор:
- Нет, эта услуга давно.
Абонент:
- А значит я новшество, потому что меня все это кумарит!

Оператор:
- На кого телефон оформлен?
Абонент:
- Как это на кого? Ну, конечно, оформлен на кого-то.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, это нотариальная контора, там все дома есть.

Оператор:
- Подъезжайте в отдел рекламаций.
Абонент:
- Я что, похож на девочку по вызову? Я мужчина, вы понимаете?

Оператор:
- Слушаю Вас! (20 раз). Вас не слышно, перезвоните нам.
Абонент:
- І чого це я довжна перезванивати?
Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- А вы что, ко мне придете?

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Да на фига он нужен, там бабки на лавочке сидят.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышите?
Абонент:
- Я вас там слышу.
Абонент:
- Девушка, нам нужен телефон, мы завтра работаем!
Оператор:
- Мы тоже завтра работаем.
Абонент:
- Девушка, каждый из нас работает по-своему.

Абонент:
- А монтер может мне перезвонить?
Оператор:
- Нет, монтеры не созваниваются.
Абонент:
- А, они так, втупую идут? Ну-ну.

Абонент:
- Бюро ремонта?
Оператор:
- Контакт-центр, «Мир Телеком».
Абонент:
- А, один хрен!

Оператор:
- Там трубка хорошо лежит?
Абонент:
- Девушка, у меня всегда все стояло нормально!

Абонент:
- Алло, со мной кто-то разговаривает?
Оператор:
- Да, с Вами кто-то разговаривает.
Абонент:
- Со мной? Кто?

Оператор:
- По вашему адресу кабельное повреждение, кабельщики работают.
Абонент:
- Я не вижу в радиусе квартала ни одного оптимиста.

Оператор:
- Что у Вас с телефоном?
Абонент:
- Как это что?! А вы что, до сих пор не знаете?

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, это проблемы на станции.

Абонент:
- Номер телефона ххх-хх-хх.
Оператор:
- Фамилию назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Ой, а как же моя фамилия? (Звонит с этого номера).
Оператор:
- Вашу фамилию назовите.
Абонент:
- Сейчас, сейчас. Я просто только недавно замуж вышла и еще ничего не помню.

Оператор:
- Добрый день!
Абонент:
- Ой, а шо это?
Оператор:
- Контакт-центр «Мир Телеком».
Абонент:
- Господи, куда только не попадешь, звоня к соседке…

Оператор:
- Трубочку снимаете, что слышите?
Абонент:
- Не знаю, какой-то галимый гудок.

Оператор:
- У Вас радио-телефон?
Абонент:
- Нет, у меня жена дома.

Абонент:
- Девушка, при звонке на этот номер: «Телефон временно не работает»?
Оператор:
- По нашим данным, на линии неправильно лежит трубка.
Абонент:
- Все, я все понял, у нас теща дома была…

Оператор:
- Работы ведутся, еще не завершены.
Абонент:
- А в каком скором будущем они завершатся?

Оператор:
- Завтра мастера ожидать сможете?
Абонент:
- Может, как-то договоримся, а то так, спонтанно?

Абонент:
- Я трубку снимаю, а там полная тишина. Но я точно знаю, что он отключен не за неоплату!
Оператор:
- По Вашему адресу кабельное повреждение.
Абонент:
- Ги-и-и!!! А я мужа пиляю: «Ты козел, ты козел, не умеешь с телефоном обращаться».


Абонент:
- Номер 773-20-50 " Мир Телеком "?
Оператор:
- Секундочку. Нет данный номер не является абонентом "Мир Телеком".
Абонент:
- Ну и слава Богу. До свидания.

Абонент:
- Девушка, а почему у меня телефон не работает?
Оператор:
- По Вашей линии обнаружено кабельное повреждение.
Абонент:
- Да, а откуда вы знаете?

Абонент:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько я должен за ваши услуги?
Оператор:
- 824 гривны 98 копеек.
Абонент:
- Сколько?!!
Оператор:
- Я могу расшифровать Вам эту сумму по статьям.
Абонент:
- По статьям? Н-нет, не надо, я оплачу…

Абонент:
- Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
Оператор:
- А сколько ребенку лет?
Абонент:
- 34…

Абонент:
- Он вчера целый день трещал и издавал нехорошие звуки.
Оператор:
- Какие звуки?
Абонент:
- Девушка, я взрослый человек и не собираюсь их сейчас повторять.

Оператор:
- Когда Вы снимаете трубочку, зуммер есть?
Абонент:
- Вы знаете, он безмозглый, просто безмозглый…

Оператор:
- Обратитесь в отдел рекламаций.
Абонент:
- Ну и наглость, куда я должна обращаться? Что ты мелешь своим языком!

Оператор:
- Ваш номер телефона?
Абонент:
- В смысле?

Оператор:
- Как называется ваша организация, чтобы мастер смог найти Вас?
Абонент:
- А, так он найдет, там видно, это отделение смерти…
(РОВД)

Абонент:
- Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
Оператор:
- До 17:00.
Абонент:
- А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

Оператор:
- Кого пригласить по этому номеру телефона?
Абонент:
- Ягодку.
Оператор:
- Имя ваше назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Смородин Игорь Петрович.

Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
Абонент:
- Девушка, когда мне отремонтируют линию?
Оператор:
- Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

Оператор:
- Ваш номер телефона.
Абонент:
- Ой, девушка, а я прям, так сразу не готова…

Оператор:
- У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
Абонент:
- Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу.

Абонент:
- Номер ххх-хх-хх, Калидзе.
Оператор:
- Нани Ростамовна?
Абонент:
- Нет, Ростомовна.
Оператор:
- По нашим данным Ростамовна.
Абонент:
- Девушка, не издевайтесь, это уже вообще что-то мусульманское получается!

Оператор:
- Фамилию Вашу назовите.
Абонент:
- Гробова.
Оператор:
- У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
Абонент:
- Сколько? Умереть можно!

Оператор:
- Вы раньше дозванивались по межгороду?
Абонент:
- В своей жизни? Нет, но я умею это делать.

Абонент:
- Можно узнать сумму к оплате?
Оператор:
- 89 грн. 98 коп.
Абонент:
- А теперь, девушка, разделите это все на НДС и отнимите 2-й номер телефона.

Оператор:
- Что Вы слышите?
Абонент:
- Я сейчас не могу это произнести, это такой звук, что я не могу.
Оператор:
- Обычно, после полного набора номера слышен звук автоответчика.
Абонент:
- Я не набираю так далеко, я набираю "8" и он вместо гудка отдает мне сигнал, который тяжело можно произнести. Вы, видимо, глушите абонентов?
Оператор:
- Нет, у нас нет такой цели. Побудьте на линии.
Абонент:
- Да-да, я не вешаюсь.
Оператор:
- Вы меня слушаете?
Абонент:
- Да, пока еще да…

Абонент:
- Скільки я там накухарєкав за той місяць?
Оператор:
- 18 гривен 30 копеек.
Абонент:
- Нє, курочка моя, це щось багато. Може там плохо видно?

Абонент:
- Девушка, я хочу оформить мастера!
Оператор:
- Вы имеете ввиду приход мастера?
Абонент:
- Сегодня я имею ввиду приход, а завтра закажу и самого монтера!
(6 дней не приходит мастер).

Абонент:
- Девушка, у меня не работает.
Оператор:
- Пожалуйста, ваш номер телефона.
Абонент:
- При чем здесь телефон?!! У меня радио не работает!

Оператор:
- По вашему адресу вырезали кабель.
Абонент:
- Да, а что случилось?

Оператор:
- По вашему адресу кабельное повреждение.
Абонент:
- Какое кабельное повреждение?! Что вы из Интернета фразу заучили. Я же вам объясняю, я проводом подключена, проводом!

Оператор:
- Информацию о сроках нам не предоставляют.
Абонент:
- Ну и когда же вам предоставят хоть какие-то галимые сроки?

Оператор:
- Что Вас интересует?
Абонент:
- Полное отсутствие гудка.

Абонент:
- Я хочу, чтоб мой аппарат определял номера.
Оператор:
- Ваш аппарат поддерживает функцию Caller ID?
Абонент:
- Это что, так принципиально?

Абонент:
- Девушка, вы мне по контактному обещали перезвонить.
Оператор:
- Да, я вам перезванивала, никто не ответил.
Абонент:
- Я знаю, я не успел добежать.

Оператор:
- Контактный есть?
Абонент:
- Нет у меня контактного! Рабочий и мобильный – это все, что у меня есть!
Я же вам говорю, он не работает!

Абонент:
- Девушка, не работает.
Оператор:
- Что не работает?
Абонент:
- Чистая глухота.

Абонент:
- Когда мой телефон в кабель вставят?
Оператор:
- Номер назовите.
Абонент:
- А что вы сразу номер? Я вам четко поставил вопрос «когда», а вы отвечайте!

Оператор:
- Тач-тон – базовая услуга.
Абонент:
- А, почтовая услуга, а я-то думаю. Точно, как только ее ввели нам, перестали документы приносить.

- Телефон есть контактный?
Абонент:
- В каком смысле?
Оператор:
- В прямом.
Абонент:
- Что прям так и говорить?

Абонент:
- Девушка, телефон не работает, возьмите заявку!
Оператор:
- Я оформляю заявку.
Абонент:
- Девушка, возьмите заявку.
Оператор:
- Хорошо, я беру заявку.
Абонент:
- Куда вы ее берете?

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Зуммер «тишина».

Оператор:
- Завтра с девяти до семнадцати мастер проверит вашу линию.
Абонент:
- Да, хорошо, у меня сейчас муж дома.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Пустота в тишине.

Оператор:
- По Вашему адресу вырезали кабель.
Абонент:
- А, понятно, а что с телефоном?

Абонент:
- Телефон не работает.
Оператор:
- Номер назовите.
Абонент:
- ххх-хх-хх.
Оператор:
- Это номер обслуживает другая компания.
Абонент:
- Да, я знаю.
Оператор:
- А это Контакт-центр «Мир телеком».
Абонент:
- Ну и шо?

Абонент:
- У нас плохо работает телефон.
Оператор:
- Как это понять?
Абонент:
- К нам звонят чужие телефоны и сверху гудок.
(Зуммер во время разговора)

Оператор:
- Добрый день! Я слушаю Вас. Слушаю Вас, говорите, пожалуйста.
Абонент:
- Какой приятный автоответчик…

Оператор:
- У Вас радиотрубка?
Абонент:
- Радио отдельно, трубка сама.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, у нас нет подъезда, мы находимся возле мусорки.
(магазин «Продукты»)

Оператор:
- Всего доброго!
Абонент:
- Обязательно.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Что-то есть, но тишина, но не не такая как всегда.

Оператор:
- По Вашему адресу вырезали кабель.
Абонент:
- Что, прямо с мясом?

Абонент:
- Почему я должна два раза платить?
Оператор:
- А зачем Вы платите два раза?
Абонент:
- Ну, и я же тоже хожу и думаю: «Зачем мне два раза платить?».

Абонент:
- Оплату можно узнать?
Оператор:
- Да, пожалуйста.
Абонент:
- Ой, спасибо, до свидания!

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Ничего, даже тишины не слышно.

Оператор:
- Контактный оставьте.
Абонент:
- ххх-хх-хх. (Кабель).
Оператор:
- Если я по нему позвоню, я куда-нибудь дозвонюсь?
Абонент:
- Дозванивайтесь, все звонят и не могут, а вы что, особенная?

Абонент:
- Девушка, не работает!
Оператор:
- Что не работает?
Абонент:
- Та я и сам не знаю, за что ни возьмусь – все не работает!

Абонент:
- Когда мы сняли трубку, там был такой сильный зуммер «занято»!
Оператор:
- Вы имеете ввиду громко?
Абонент:
- Нет, я имею ввиду коротко.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Не знаю, я набираю его пальцами.

Оператор:
- До 13:00 мастера ожидайте.
Абонент:
- А в какой половине дня?

из сайта